Matices.

Tal vez la vida se resuma a un montón de matices, no siempre es blanco y no siempre es negro.

Si fuera de esa manera, no estaría escribiendo esto ahora, no estaría aquí.

Tal vez ya he conocido todos los matices del gris y del negro, que me imposibilitan ver los colores claros.

Puede que pueda verlo pero no quiero, o que en serio quiero verlos pero tras haber visto todos los matices oscuros, se me hace imposible regresar a ver otro tipos de colores. 

29|12|15

Días como estos me hacen dar cuenta que tal vez la vida no sea tan mala como se siente a veces. 

Hay días buenos y días malos, ¿saben? 

Completa incompleta.

Era una incompleta completa, contigo caminaba de la mano, esa que junto a la tuya hacía algo más que unirnos al caminar, era un lazo en el alma.

Era una incompleta completa, buscando entre las páginas de tu vida, ser más que un capítulo. Entré en la tuya como tú entraste a la mía, en páginas, capítulos y tomos nunca antes vistos, tocados o sentidos por alguna persona en este mundo.

Era una incompleta completa que se reía al verte o saber de ti, el nerviosismo jamás pude ocultarlo, eras mi compañero, mi amigo, mi enamorado, mi compañía ante el frío, mi confidente, te hable de mis miedos, me viste llorar, mi cómplice.

Era una incompleta completa, que ante una palabra tuya caía rendida a tus pies, jamás lo mostré de esa manera, jamás lo exteriorice pero así era como yo lo sentía en el interior, me tenías en tus manos.

Era una incompleta completa que sin ti, sin tus ojos, sin tu voz, sin tu forma de ser, se sentía perdida. Estar un día sin ti, era una completa tortura. 

Era una incompleta completa que contigo se convertía en una completa incompleta.

Diciembre, ya no más.

Diciembre me es sinónimos de compras, de promesas y votos para el próximo año, de palabras que las personas dicen pero en sí, pero no saben si las cumplirán.

Diciembre siempre ha sido un mes difícil para mí, haya las fotos que tengo de pequeña, estoy llorando. 

Me pongo nerviosa, me pongo a pensar en todo lo que hecho, me cuestiono por qué lo hice; y si no lo hice, me cuestiono por qué no.

Diciembre es un mes en el que yo mismo me rindo cuentas, de todo lo sucedido, y me siento mal, quiera o no, mal. 

Diciembre siempre ha sido difícil, duro, incómodo, lleno de melancolía y solitario.

Excepto por un año, solo un año no me sentí de esta manera, hubo sí, un año en el que sí me gustó pasar diciembre, pero ya pasó y ya no se volverá a repetir. 

En diciembre suelo desaparecer, las personas no entienden y cuando trato de explicarles, me miran sin entender, dicen que diciembre es uno de los mejores meses, para mí no. 

Para mi, no.

Es una lucha constante día a día, tratar de evitar toda la angustia y ansiedad de terminar otro año, Navidad la paso arañando, pero año nuevo, en el interior, siempre estoy llorando, me duele. 

Diciembre, ya han pasado 28 días y estoy muriendo, faltan aún 3 día más, por favor termínate ya. 

Sé que aún falta que tenga que soportar el 31, con toda la bulla y el escándalo que hacen las personas, va a ser duro y pese a que me he estado mentalizando y tratando de calmar para poder soportar esa fecha, no puedo, ojalá me quede dormida, ojalá me enferme, ojalá no sienta nada, no quiero sentir, no quiero llorar, no quiero sentirme mal. 

Mi madre solía decirme "debes alegrarte que estas cosas tan pesadas te pasen ahora", yo no entendía a que se trataba en ese momento, solo quería que todo termine

Ahora que han pasado los años siento que no es justo que haya pasado por tanto a esa edad, que haya cargado ese peso.

Lo que nunca pensaste que sería.

Y es entonces que te das cuenta que la vida resulta ser algo que nunca, en tu vida, pensaste que sería. 

Una mezcla de mentiras, hipocresía y falsedad, y lamentablemente para sobrevivir aquí, tienes que actuar de la misma manera...

Bienvenida al juego querida, las reglas son así, sobrevives si actúas de esta manera, de lo contrario serás atacada, por no actuar como los demás o como los demás desean que tu actúes. 

Para usted

Para usted,

Que fue, es y será el amor de mi vida 

Gracias.

Y mi cabeza sigue siendo una completa mazamorra, sigo aquí yo, otro día extrañándote, ¿Hasta cuándo?

17|12

Y bueno, explorando ando entre lugares nuevos, no sé qué pasará pero eso no ha sido un problema hasta la fecha, puesto que nunca supe qué hacer ante ciertas situaciones.

Amigos, lectores, publico en general, no sé exactamente con qué palabras colocarlo, pero lo que sí sé es que me invade una alegría increíble ver tanto amor en este 2015.

Mucho, mucho amor.

Y eso ya significa mucho.

Por favor sigan así.

¡Por favor!

<3 :')

Amor

El amor nos hace filosofar sobre la vida en puntos o temas que jamas hayamos podido imaginar, nos lleva a otras tierras, a otras lugares, fuera de aquí, es otro mundo.

El amor es calor en inviernos, es abrigo ante el frío, es tener un lugar sin necesariamente tener o estar en uno en específico, el amor se ubica donde lo encontremos.

El amor no conoce de tiempos, solo ocurre. No programa, no avisa, no da explicaciones que van más allá de los verdaderos sentimientos.

El amor nos llena de alegría, nos suma y no resta, nos multiplica más no divide. 

El amor es capaz de volvernos a la vida, con una sola palabra, con una sola mirada, con sentimientos.

El amor es esa sonrisa por las mañanas, es esa sensación de sentirnos invencibles ante el mundo, todo porque por fin lo encontramos.

El amor no conoce de distancias, es capaz de encontrar a cualquier persona en los lugares más escondidos porque sabe cómo llegar.

El amor es tanto, que se hace, casi, imposible poder definirlo, pero es eso...

...Amor.

Es lo que se puede sentir.

Amor.

Del puro, del bueno, del real.

Re-cuerdos

Tu recuerdo voy tocando mientras miro al horizonte, no estás, tú no estás.

Te veo en sueños, sí, en esos que llaman dulces pero también en las pesadillas, que lamentablemente se volvieron realidad, que no estarías conmigo, ya nunca más.

¿Cuándo dejaré de pensarte?, ¿Qué tendrá que pasar?

Nada tiene sentido, nada es igual, nada es lo mismo.

Entonces todos esos recuerdos, ¿Qué hago con todo eso?

¿Será cuerdo seguir teniéndote en mi mente?

11|12

De pequeña le tenía miedo a las decisiones que tenia que tomar cuando llegue a "ser grande".

Tengo 21 años y me sigue dando miedo.

11|12|15

Si algo he aprendido es que nadie te puede apurar en superar cosas, así que si te duele algo, llora, sufre, no te hagas el "Conmigo no pasa nada, todo superado" porque es peor. Todo a su tiempo, nada que tenga que ver con sentimientos es fácil, esas cosas son super complicadas, por lo menos para mi lo son, pero quien no se cae, no aprende, y agradezcamos a las personas que pasan por nuestras vidas, nadie es un error, aprendemos de todo y de todos. 

No soy el mejor ejemplo, aún hay cosas que no supero, personas, sentimientos, situaciones que me siguen doliendo pero acaso los demás saben por lo que pasé?, acaso los demás entenderían?

Sí sé que tengo que superarlo, pero a mi tiempo, cuando yo decida, cuando ya todo pase y para mi hasta ahora no ha pasado. 

Todo a su tiempo, yo estoy aquí, tranquila, o por lo menos mejor.

6|12|15

Comprendo, que, por situaciones como esta, en particular, cuando me pongo de cierta forma, la carga emocional se tornaba demasiado densa.

Te trato de entender, era demasiado y más aún si tú no lo entendías, es decir, estabas conmigo, eras mi compañero, pero no te dije nada, planeaba decírtelo pero a días que te contara todo, exactamente todo, sin secretos; todo se terminó. 

Entiendo que te hayas ido, cuando todo se volvía incomprensible, créeme ni yo me entiendía o entiendo, hasta la actualidad; pero si habían razones, sí las hay.

Después de todo, cargar con una persona que la mayor parte de su tiempo anda triste, molestar fastidiada no es fácil, pero más que eso, contigo me mostré tal y como era, me reí a carcajadas contigo, nos teníamos el uno al otro, por lo menos yo sí, me viste llorar, te conté mis miedos, cosa que jamás le conté a nadie. Y que jure a mi misma no hacerlo nunca.

Me abrazabas y eso era todo lo que importaba, me tenias, te tenía, estabas conmigo, así como yo contigo. 

Pero en ocasiones como en las que estoy ahora, entiendo que no es fácil, ya que la carga emocional es demasiada, y es comprensible que pueda llega a abrumar, después de todo ¿quién quiere cargar con una persona que es así a la edad de 20 años?.

No te culpo y es más, en cierta manera, aunque en su momento no lo pensé así, me parece que tomaste una buena desicion. Te mereces a alguien que siempre esté contigo, feliz, que no cargues con sus problemas, que sea fácil de llevar, alguien que te diga "te quiero" sin pensarlo, que se entregue a ti sin dudarlo y sin poner "peros"; te mereces todo eso, eso que jamás podrías haber logrado conmigo. 

Tengo miedos, guardo cosas, me asusta casi todo, no confío en la gente, en nadie y pese a que nunca te dije, hubo sí, una persona en la que confíe, la única, en toda mi vida, casualmente jamás se llegó a enterar, tal vez porque pensaba dentro de mí que si le decía se atribuiría el título mayor de alguien que jamás logró ocupar ese lugar, tenía miedo, ya te dije... ¿ Te imaginas cómo se siente eso?, ¿Confiar por primera vez en tu vida en alguien?, tal vez porque no sabía cómo se sentía no lo dije, o porque no me salieron las palabras. La razón exacta no la sé. 

Y quiera o no ese lugar se ocupó en su momento, un título nunca antes atribuido, nunca antes otorgado, un título jamás conocido, algo nuevo para mi. Un lugar desconocido por cualquier otro ser, una posición solo obtenida por una persona, tú.

Mi cuaderno celeste con rayas naranja

Que no puedo, que cada vez que salgo a la calle todo me hace acordar a ti, salgo y el simple hecho de estar afuera, en las calles, me hace recordar todo.

Sí suena un tanto tonto, imposible, extraño, no cuerdo.

Siempre he sido de la idea de "El tiempo lo dirá todo" y "Todo a su  tiempo". Voy así un tanto, no pienso apresurarme, todo tiene su tiempo; ni bien las cosas terminaron supe que iba a ser difícil, más para mi, me cuesta crear recuerdos, pero destruirlos o por lo menos borrarlos, muchísimo más. 

La verdad es que no he borrado ni destruido esos recuerdos, tampoco pienso hacerlo, pese que los demás me digan que lo haga.

Creo que todas las personas que pasan por tu vida es por algo, nada es simple coincidencia. No porque algo haya terminado quiere decir que se odien de por vida, no pienso hacer eso, no lo he hecho ni quiero hacerlo, solo vivo el día a día.

Sí, sé que todo me hace acordar a ti pero he vivido con eso todo este tiempo, al principio me mataba, tanto que ni salía de casa, estuve así por unos meses hasta que decidí salir. Las caminatas por Barranco sola en el atardecer fueron necesarias para ponerme a pensar en lo que hacía y debía hacer, debo admitir que los libros no me han ayudado, pensar en la idea de aferrarme una persona por cualquier motivo por el simple hecho que me quiere tampoco está bien, aunque aquí también está mi preferencia por los libros o novelas amorosas un tanto distorsionadas, aprendí a diferenciar mis preferencias literarias de la vida real.

Sé que llevo escribiendo sobre ti varias cosas pero si supieras todo lo que te he escrito, no solo aquí, sino en cuadernos, y otras redes sociales te sorprenderías, a veces, hasta a mi me parece ridículo. El cuaderno celeste con rayas naranja está en mi cuarto, guardado, guarda consigo las cosas más sentimentales que siento que he podido escribir en lo que va de mis 21 años, tengo miedo hasta de leerlos. 

A veces, cuando leo lo que he escrito, me siento tan extraña, es increíble ver o sentir lo que una persona puede generar en nosotros.

Y bueno... aquí estoy, viviendo el día a día, viéndote en las calles, en todo, en nada...

En finales, ¡Cómo me pica la mano para escribir!
pero no puedo...
Vacaciones, vengan por favor YA!
Mientras tanto publicaré esto
Sí, sí, esto calmará mis ganas de escribir un post más largo.
Sí, sí...