Matices.

Tal vez la vida se resuma a un montón de matices, no siempre es blanco y no siempre es negro.

Si fuera de esa manera, no estaría escribiendo esto ahora, no estaría aquí.

Tal vez ya he conocido todos los matices del gris y del negro, que me imposibilitan ver los colores claros.

Puede que pueda verlo pero no quiero, o que en serio quiero verlos pero tras haber visto todos los matices oscuros, se me hace imposible regresar a ver otro tipos de colores. 

29|12|15

Días como estos me hacen dar cuenta que tal vez la vida no sea tan mala como se siente a veces. 

Hay días buenos y días malos, ¿saben? 

Completa incompleta.

Era una incompleta completa, contigo caminaba de la mano, esa que junto a la tuya hacía algo más que unirnos al caminar, era un lazo en el alma.

Era una incompleta completa, buscando entre las páginas de tu vida, ser más que un capítulo. Entré en la tuya como tú entraste a la mía, en páginas, capítulos y tomos nunca antes vistos, tocados o sentidos por alguna persona en este mundo.

Era una incompleta completa que se reía al verte o saber de ti, el nerviosismo jamás pude ocultarlo, eras mi compañero, mi amigo, mi enamorado, mi compañía ante el frío, mi confidente, te hable de mis miedos, me viste llorar, mi cómplice.

Era una incompleta completa, que ante una palabra tuya caía rendida a tus pies, jamás lo mostré de esa manera, jamás lo exteriorice pero así era como yo lo sentía en el interior, me tenías en tus manos.

Era una incompleta completa que sin ti, sin tus ojos, sin tu voz, sin tu forma de ser, se sentía perdida. Estar un día sin ti, era una completa tortura. 

Era una incompleta completa que contigo se convertía en una completa incompleta.

Diciembre, ya no más.

Diciembre me es sinónimos de compras, de promesas y votos para el próximo año, de palabras que las personas dicen pero en sí, pero no saben si las cumplirán.

Diciembre siempre ha sido un mes difícil para mí, haya las fotos que tengo de pequeña, estoy llorando. 

Me pongo nerviosa, me pongo a pensar en todo lo que hecho, me cuestiono por qué lo hice; y si no lo hice, me cuestiono por qué no.

Diciembre es un mes en el que yo mismo me rindo cuentas, de todo lo sucedido, y me siento mal, quiera o no, mal. 

Diciembre siempre ha sido difícil, duro, incómodo, lleno de melancolía y solitario.

Excepto por un año, solo un año no me sentí de esta manera, hubo sí, un año en el que sí me gustó pasar diciembre, pero ya pasó y ya no se volverá a repetir. 

En diciembre suelo desaparecer, las personas no entienden y cuando trato de explicarles, me miran sin entender, dicen que diciembre es uno de los mejores meses, para mí no. 

Para mi, no.

Es una lucha constante día a día, tratar de evitar toda la angustia y ansiedad de terminar otro año, Navidad la paso arañando, pero año nuevo, en el interior, siempre estoy llorando, me duele. 

Diciembre, ya han pasado 28 días y estoy muriendo, faltan aún 3 día más, por favor termínate ya. 

Sé que aún falta que tenga que soportar el 31, con toda la bulla y el escándalo que hacen las personas, va a ser duro y pese a que me he estado mentalizando y tratando de calmar para poder soportar esa fecha, no puedo, ojalá me quede dormida, ojalá me enferme, ojalá no sienta nada, no quiero sentir, no quiero llorar, no quiero sentirme mal. 

Mi madre solía decirme "debes alegrarte que estas cosas tan pesadas te pasen ahora", yo no entendía a que se trataba en ese momento, solo quería que todo termine

Ahora que han pasado los años siento que no es justo que haya pasado por tanto a esa edad, que haya cargado ese peso.

Lo que nunca pensaste que sería.

Y es entonces que te das cuenta que la vida resulta ser algo que nunca, en tu vida, pensaste que sería. 

Una mezcla de mentiras, hipocresía y falsedad, y lamentablemente para sobrevivir aquí, tienes que actuar de la misma manera...

Bienvenida al juego querida, las reglas son así, sobrevives si actúas de esta manera, de lo contrario serás atacada, por no actuar como los demás o como los demás desean que tu actúes. 

Para usted

Para usted,

Que fue, es y será el amor de mi vida 

Gracias.

Y mi cabeza sigue siendo una completa mazamorra, sigo aquí yo, otro día extrañándote, ¿Hasta cuándo?

17|12

Y bueno, explorando ando entre lugares nuevos, no sé qué pasará pero eso no ha sido un problema hasta la fecha, puesto que nunca supe qué hacer ante ciertas situaciones.

Amigos, lectores, publico en general, no sé exactamente con qué palabras colocarlo, pero lo que sí sé es que me invade una alegría increíble ver tanto amor en este 2015.

Mucho, mucho amor.

Y eso ya significa mucho.

Por favor sigan así.

¡Por favor!

<3 :')

Amor

El amor nos hace filosofar sobre la vida en puntos o temas que jamas hayamos podido imaginar, nos lleva a otras tierras, a otras lugares, fuera de aquí, es otro mundo.

El amor es calor en inviernos, es abrigo ante el frío, es tener un lugar sin necesariamente tener o estar en uno en específico, el amor se ubica donde lo encontremos.

El amor no conoce de tiempos, solo ocurre. No programa, no avisa, no da explicaciones que van más allá de los verdaderos sentimientos.

El amor nos llena de alegría, nos suma y no resta, nos multiplica más no divide. 

El amor es capaz de volvernos a la vida, con una sola palabra, con una sola mirada, con sentimientos.

El amor es esa sonrisa por las mañanas, es esa sensación de sentirnos invencibles ante el mundo, todo porque por fin lo encontramos.

El amor no conoce de distancias, es capaz de encontrar a cualquier persona en los lugares más escondidos porque sabe cómo llegar.

El amor es tanto, que se hace, casi, imposible poder definirlo, pero es eso...

...Amor.

Es lo que se puede sentir.

Amor.

Del puro, del bueno, del real.

Re-cuerdos

Tu recuerdo voy tocando mientras miro al horizonte, no estás, tú no estás.

Te veo en sueños, sí, en esos que llaman dulces pero también en las pesadillas, que lamentablemente se volvieron realidad, que no estarías conmigo, ya nunca más.

¿Cuándo dejaré de pensarte?, ¿Qué tendrá que pasar?

Nada tiene sentido, nada es igual, nada es lo mismo.

Entonces todos esos recuerdos, ¿Qué hago con todo eso?

¿Será cuerdo seguir teniéndote en mi mente?

11|12

De pequeña le tenía miedo a las decisiones que tenia que tomar cuando llegue a "ser grande".

Tengo 21 años y me sigue dando miedo.

11|12|15

Si algo he aprendido es que nadie te puede apurar en superar cosas, así que si te duele algo, llora, sufre, no te hagas el "Conmigo no pasa nada, todo superado" porque es peor. Todo a su tiempo, nada que tenga que ver con sentimientos es fácil, esas cosas son super complicadas, por lo menos para mi lo son, pero quien no se cae, no aprende, y agradezcamos a las personas que pasan por nuestras vidas, nadie es un error, aprendemos de todo y de todos. 

No soy el mejor ejemplo, aún hay cosas que no supero, personas, sentimientos, situaciones que me siguen doliendo pero acaso los demás saben por lo que pasé?, acaso los demás entenderían?

Sí sé que tengo que superarlo, pero a mi tiempo, cuando yo decida, cuando ya todo pase y para mi hasta ahora no ha pasado. 

Todo a su tiempo, yo estoy aquí, tranquila, o por lo menos mejor.

6|12|15

Comprendo, que, por situaciones como esta, en particular, cuando me pongo de cierta forma, la carga emocional se tornaba demasiado densa.

Te trato de entender, era demasiado y más aún si tú no lo entendías, es decir, estabas conmigo, eras mi compañero, pero no te dije nada, planeaba decírtelo pero a días que te contara todo, exactamente todo, sin secretos; todo se terminó. 

Entiendo que te hayas ido, cuando todo se volvía incomprensible, créeme ni yo me entiendía o entiendo, hasta la actualidad; pero si habían razones, sí las hay.

Después de todo, cargar con una persona que la mayor parte de su tiempo anda triste, molestar fastidiada no es fácil, pero más que eso, contigo me mostré tal y como era, me reí a carcajadas contigo, nos teníamos el uno al otro, por lo menos yo sí, me viste llorar, te conté mis miedos, cosa que jamás le conté a nadie. Y que jure a mi misma no hacerlo nunca.

Me abrazabas y eso era todo lo que importaba, me tenias, te tenía, estabas conmigo, así como yo contigo. 

Pero en ocasiones como en las que estoy ahora, entiendo que no es fácil, ya que la carga emocional es demasiada, y es comprensible que pueda llega a abrumar, después de todo ¿quién quiere cargar con una persona que es así a la edad de 20 años?.

No te culpo y es más, en cierta manera, aunque en su momento no lo pensé así, me parece que tomaste una buena desicion. Te mereces a alguien que siempre esté contigo, feliz, que no cargues con sus problemas, que sea fácil de llevar, alguien que te diga "te quiero" sin pensarlo, que se entregue a ti sin dudarlo y sin poner "peros"; te mereces todo eso, eso que jamás podrías haber logrado conmigo. 

Tengo miedos, guardo cosas, me asusta casi todo, no confío en la gente, en nadie y pese a que nunca te dije, hubo sí, una persona en la que confíe, la única, en toda mi vida, casualmente jamás se llegó a enterar, tal vez porque pensaba dentro de mí que si le decía se atribuiría el título mayor de alguien que jamás logró ocupar ese lugar, tenía miedo, ya te dije... ¿ Te imaginas cómo se siente eso?, ¿Confiar por primera vez en tu vida en alguien?, tal vez porque no sabía cómo se sentía no lo dije, o porque no me salieron las palabras. La razón exacta no la sé. 

Y quiera o no ese lugar se ocupó en su momento, un título nunca antes atribuido, nunca antes otorgado, un título jamás conocido, algo nuevo para mi. Un lugar desconocido por cualquier otro ser, una posición solo obtenida por una persona, tú.

Mi cuaderno celeste con rayas naranja

Que no puedo, que cada vez que salgo a la calle todo me hace acordar a ti, salgo y el simple hecho de estar afuera, en las calles, me hace recordar todo.

Sí suena un tanto tonto, imposible, extraño, no cuerdo.

Siempre he sido de la idea de "El tiempo lo dirá todo" y "Todo a su  tiempo". Voy así un tanto, no pienso apresurarme, todo tiene su tiempo; ni bien las cosas terminaron supe que iba a ser difícil, más para mi, me cuesta crear recuerdos, pero destruirlos o por lo menos borrarlos, muchísimo más. 

La verdad es que no he borrado ni destruido esos recuerdos, tampoco pienso hacerlo, pese que los demás me digan que lo haga.

Creo que todas las personas que pasan por tu vida es por algo, nada es simple coincidencia. No porque algo haya terminado quiere decir que se odien de por vida, no pienso hacer eso, no lo he hecho ni quiero hacerlo, solo vivo el día a día.

Sí, sé que todo me hace acordar a ti pero he vivido con eso todo este tiempo, al principio me mataba, tanto que ni salía de casa, estuve así por unos meses hasta que decidí salir. Las caminatas por Barranco sola en el atardecer fueron necesarias para ponerme a pensar en lo que hacía y debía hacer, debo admitir que los libros no me han ayudado, pensar en la idea de aferrarme una persona por cualquier motivo por el simple hecho que me quiere tampoco está bien, aunque aquí también está mi preferencia por los libros o novelas amorosas un tanto distorsionadas, aprendí a diferenciar mis preferencias literarias de la vida real.

Sé que llevo escribiendo sobre ti varias cosas pero si supieras todo lo que te he escrito, no solo aquí, sino en cuadernos, y otras redes sociales te sorprenderías, a veces, hasta a mi me parece ridículo. El cuaderno celeste con rayas naranja está en mi cuarto, guardado, guarda consigo las cosas más sentimentales que siento que he podido escribir en lo que va de mis 21 años, tengo miedo hasta de leerlos. 

A veces, cuando leo lo que he escrito, me siento tan extraña, es increíble ver o sentir lo que una persona puede generar en nosotros.

Y bueno... aquí estoy, viviendo el día a día, viéndote en las calles, en todo, en nada...

En finales, ¡Cómo me pica la mano para escribir!
pero no puedo...
Vacaciones, vengan por favor YA!
Mientras tanto publicaré esto
Sí, sí, esto calmará mis ganas de escribir un post más largo.
Sí, sí...

Hola cariño
¿Qué será de ti?
¿Qué será de ti?...

En serio, no me hagan caso.
EN SERIO.
Chau.

El recuerdo permanente

...Y del recuerdo no se vive

Del amor tampoco

Pero qué daría yo

Para que tu recuerdo

Más que tu simple recuerdo, tú

Estés conmigo de nuevo 

El recuerdo del ayer

El recuerdo del mañana

El recuerdo de los planes

Que me destruyen 

Cuando me sienten cercana

Recuerdo de tu mirada

Recuerdo de tu sonrisa

El recuerdo del que hoy

Ya no me visita

Recuerdos que me trae más recuerdos

Recuerdos que me dan empeño

En querer o deber olvidarte

Pero no puedo

Estas en mi mente

Permanentemente

Quiera o no 

Insurgente.

Como para no ver nada

Aún sigo cerrando los ojos cuando paso, si quiera, lejos de su casa, y cuando voy manejando miro un punto exacto en el horizonte, como para no ver el panorama y recordar.

Como para no ver el panorama.

Como para no recordar.

Como para no ver...

Nada.

21 primaveras

....

enero del 2015, tuvieron que pasar 20 años para que recién tuviera la valentía de decir: "NO, MÁS, YA BASTA, ME HACES DAÑO"...

No ha sido fácil, no es fácil...

Pero recapitulando aquí algunos pasajes que llevaron a este desenlace...

Se sentó, se puso a pensar en todo lo que había pasado en el pasado, de como fue su niñez, su infancia, su adolescencia y como estaba y se sentía ahora, fue entonces que se acordó que esto no era reciente, esto tenia tiempo, siempre estuvo pero nunca le dio importancia, jamas lo notó, jamás se mostró en contra, siguió el modelo que la sociedad sigue desde épocas pasadas, si te pegan, es porque algo mal estás haciendo, porque eres una "malcriada", porque no cumpliste una orden...

Pero era eso? Desde que tengo memoria siempre he sido callada, cumplía con mis tareas en el colegio, mostraba interés, no desobedecía, es más me acuerdo siempre ir a misa todos los días (Porque así me enseñaron, "Que las señoritas van a misa", van arregladas, bien peinadas, acicaladas, "Las señoritas nunca dicen lisuras", "Las señoritas siempre obedecen", "las señoritas nunca se molestan", "Las señoritas deben callar ante discusiones con los hombres", "Las señoritas deben estar dispuestas para cualquier ayudar que requieran los hombres, porque estos, hombres son")

Hasta me acuerdo de no salir de casa, ni para ver de lejos por si mi mamá venía, porque no tenía su permiso, y este siempre lo pedía para hacer todo tipo de actividad.

Entonces, si yo cumplía con todo, hasta el punto que dejaba de hacer cosas por el simple hecho que tenia miedo, porque esa era la palabra, MIEDO, miedo a todo, miedo a que no llegue a ser este modelo de "Señorita", que me enseñaron en la infancia, el cual yo debía de seguir y llegar a ser una vez llegue a cumplir los 18, miedo a fallar, miedo a ser castigada, miedo a la violencia...

Pero si regreso al pasado, entonces ¿por qué usaron la violencia si no era "malcriada" ni  "desobediente"?

No me gusta hablar de mi, menos que las personas sepan sobre mi, que digan mi nombre, me da miedo, me pone nerviosa.

No suelo hablar sobre mis cosas y las más dolorosas prefiero callarlas (lo cual está mal), mi forma de pensar es ( o fue): "Si algo doloroso te ha pasado, NUNCA, pero NUNCA, hables sobre eso, con suerte en el futuro lo olvidarás, ESTO NUNCA PASÓ, trata de seguir adelante".

Es por eso que tal vez no tenga qué contarles tanto hasta cuando ya crecí y tuve 13 o 14 años.

Me acuerdo cuando las chicas de mi edad empezaban a pintarse, era toda una nueva experiencia para ellas porque mi, mi aspecto no me ha interesado mucho, tanto en esa época como ahora. Pero sí llegué a comprarme cremas y base; sería coherente decirles que las compré para maquillarme, peor no; no fue así, y por más que por todo este tiempo lo haya borrado de mi mente, ahora me doy cuenta que la razón por la que lo hice fue para ocultar la evidencia de lo que nunca debió pasar, de lo que nunca debí permitir,  a lo que tenía miedo, de lo que calle por tantos años.

Sin querer, me convertí en una especie de maquiladora profesional, ocultando toda clase de hematomas en mi cuerpo, todo lo morado desaparecía o se dejaba ocultar gracias al maquillaje. Entonces, requería de unos cuantos minutos al espejo para borrarlo y salir ante los demás, como si nada hubiera pasado, como si no me doliera...

Debo confesar que las cosas han sido ondulantes, han habido épocas en las que todo estaba tranquilo, pero después regresaba, épocas "buenas", épocas "malas".

Recuerdo haber estado un día tan asustada que me encerré en el baño, gritando, llorando frente al espejo, sin saber qué hacer, para mi alivio, pude contar con una amiga, a quien llamé y sin dudarlo me ofreció su casa. Fui, casi siendo la 1:30 am me recibió, tuvo que abrir su puerta, la cual ya había cerrado con seguridad por la hora. Con las lagrimas contenidas y el nudo en la garganta solo atiné a decirle: "Se molestó, solo vine acá, ya no soportaba". Ella no necesitó más explicaciones y me abrazó, uno de los abrazos que jamás olvidaré. Jamás había acudido a alguien en esa situación, esta era la primera vez y ella, aunque no comprendía o no sabía en su totalidad lo que había pasado, estaba ahí, para mi, apoyándome.

A los dos meses regresé, casi en la misma situación, esta vez no me maquillé y le mostré, tenía el ojo morado, la parte superior del ojo derecho, no era tan grande pero se notaba, ella lo notó. Al regresar a caso lo oculté, no debía ser visto por nadie (Eso pensaba, y ahora sé que estaba muy equivocada).

Jamás le mostré las lesiones que me ocasionó, terminé sangrando, con hematomas, en piernas, brazos y cara. La razón exacta no sé, tal vez porque no me gusta que nadie me vea débil, es algo que siempre he odiado, desde pequeña, nunca me ha gustado que los demás me vean o tomen como una persona débil. O tal vez porque no quería darle la "satisfacción" de que me haya lastimado, porque en lo emocional jamás lloré en su presencia, siempre me contenía. Jamás se enteró.

Hubieron otras ocaciones pero no me acuerdo tanto, agradezco que sea así porque hay cosa que he borrado que me duelen mucho; pero al tener 21 años me doy cuenta que "Aquellos que no recuerdan su pasado, están condenados a repetirlo".

Y sí, está frase tiene mucho sentido, con el paso de los años pensé que esto terminaría, que ya no habría más violencia, que ya no tendría que usar maquillaje para ocultarlo, que tal vez esos fueron sucesos no deseados que simplemente pasaron.

Pero no fue así, es por eso que regreso al inicio de esta publicación, fue recién en enero de este año que pude decir: "BASTA".

Esta persona estaba otra vez en uno de sus ataques violentos, me siguió hasta mi cuarto, y yo tras tantas provocaciones, que siempre suele hacer para que yo le responda (Cosa que no he hecho porque no creo en la violencia, y sé que la violencia solo genera más violencia), agarré su brazo, con los ojos llenos de lágrimas, la voz entre cortada y directo a los ojos le dije: "NO ME VUELVES A TOCAR, SOLO TEN EL PENSAMIENTO EN TU CABEZA DE TAL VEZ HACERME DAÑO Y TE DENUNCIO, TE DENUNCIO, A MI POCO O NADA ME IMPORTA QUE SEAS MI FAMILIA, es más debería darte vergüenza, decirle a los demás que me quieres pero en verdad me haces daño, me lastimas, ¿Qué quieres?, ¿que uno de estos días termine con una herida abierta?, ¿que me tengan que suturar?, ¿que quede inconsciente? ¿Eso quieres?, porque eso es a lo que llegarás con todo esto, pero yo no, no quiero terminar así; me haces daño no te das cuenta? Mira qué haces, dónde y cómo estás".

Cerré la puerta con seguro y me puse a llorar, pasaron horas hasta que me calmé.

Es un círculo vicioso del cual me he sentido prisionera por tantos años, confundida desde pequeña con que al día siguiente me diga "Hijita de mi corazón, te quiero, te amo", después de todo, como si nada hubiera pasado.

Confusión, eso era lo que sentía, pero hoy, recién a mis 21 años me doy cuenta que no debe ser así, yo NO debo soportar ni callar la violencia, no debo tener miedo, no debo tener vergüenza. Me di cuenta que callar todos estos años lo único que me ha dejado es daño y dolor.

Es por eso que me levanté, para seguir adelante, para ya no callar, para defenderme, para darme cuenta de varias cosas, para aprender a quererme.

La violencia no va.

Sí, LAMENTABLEMENTE existen personas en la actualidad que piensan que la educación va de la mano de la agresión, de la violencia; argumentando que esa es la manera de "CORREGIR" porque fue así como los criaron. NO, ¿Acaso cuando eras pequeño te gustaba que te golpearan?, 

¿Por qué seguir replicando modelos de violencia, sabiendo que la violencia solo lleva a más violencia? ,¿En qué cabeza cabe pensar de esa manera?.

Si agredes a un niño, lo único que, de manera indirecta le estás "enseñando" es a soportar violencia, entonces, en un futuro tendrás a un posible agresor o a una persona pasiva que soporta la agresiones, que calla, que no denuncia, no dice nada. 

¿Por qué?, hasta me parece irónico que se pregunten, la respuesta se responde por sí sola...

Porque fueron SUS PROPIOS PADRES, los que desde pequeños fueron violentos con ellos...

¿Acaso no entienden? El círculo se repite, y es lamentable ver como se forman nuevos agresores, y desgarrador ver cuantas muertes hay por violencia.

La violencia no se debe soportar, no se debe callar, no se debe maquillar, no se debe ocultar.

¿Por qué? ¿Por qué tener esta especie de "Miedo", combinado con "Vergüenza"? ¿Acaso no debería ser al contrario?

¿Acaso no nos estamos convirtiendo en nuestros propios complices?, nos seguimos haciendo daño, no denunciamos, por el miedo, la vergüenza, la rabia, la impotencia, tal vez porque han pasado varios años y todos conocen una realidad que nunca fue verdadera.

¿Acaso fue tu culpa? ¿Por qué no mostrar las cosas como son? 

No todos vivimos en un hogar perfecto, en efecto ninguno lo es.

Pero sí hay hogares en los que la violencia, tanto psicológica y física, están presentes. 

NO PODEMOS SEGUIR CALLANDO, NO PODEMOS SEGUIR OCULTANDO A LX AGRESORX.

Tal vez, así no es

Tal vez así debieron ser las cosas
Tal vez no
Tal vez no deba pensarlo todas las noches
Tal vez ya deba soltar el recuerdo
Tal vez, tal vez
Tal vez, tanto así no es...

26|11|15

Y en todo el caos, en todo el "No sé qué hago aquí, ahora..."

Ella seguía de pie

Con su recuerdo

Abrazando el recuerdo, de quien estuvo alguna vez aquí pero ya se fue.

De quien quiso alguna vez

De quien quiere...

Dime tú, niña

Dime tú, niña, ¿por qué seguir insistiendo en algo que sabes, no tiene futuro?

¿Por qué dar pie a que siga?

¿Por qué seguir negando lo innegable?

¿Por qué callar?

Dime tú, niña, ¿cuál es tu afán de seguir coleccionando absurdos? 

20|11

Entonces... Cuando queremos a una persona, la queremos por ser ella misma o porque la hemos idealizado de tal manera que para nosotros, es lo que siempre anhelamos. ¿?

Muerte

Solía tenerle mucho miedo a  la muerte, el hecho no volver a una persona que alguna vez conocí me asustaba, peor si yo la quería, es decir, que se vaya, que no la vuelvas a ver nunca más, sin antes despedirte, decir "Adiós"...

Fue entonces que me puse a pensar en las personas, si lo que extrañamos es tenerlas físicamente o los sentimientos que estas lleguen a provocarnos.

Si hablamos que la muerte significa no tener a una persona con nosotros eso nos lleva a pensar que ya no los tendremos ni física ni emocionalmente aquí?

Me acordé de las personas que viajan por varios años y a sus seres queridos que no los pueden ver por ese largo periodo, pero sí se contactan ya sea por teléfono o internet, pero no los tienen físicamente; también están las personas que por alguna enfermedad o accidente llegan a morir de forma inesperada y  sus seres queridos que jamás se despidieron; después están las personas que por alguna razón discuten y se dejan de hablar, en ese caso ambas siguen en este mundo pero ya no tienen esa conexión, esos sentimientos que los llevaron a unirse.

Entonces...¿Es necesario que una persona esté físicamente y emocionalmente con nosotros para decir que esta no está muerta?, ¿y en los casos ya mencionados, se cumpliría?

Ese fue el momento en el que dejé de tenerle tanto miedo a la muerte, sé que no tener a una persona fisicamente es duro pero lo mejor que nos pueden dejar son los sentimientos que compartimos con ellos, el cariño, el amor, el respeto, la amistad, el tiempo compartido, ¿Acaso eso no es bonito de recordar?

La muerte se lleva el cuerpo de la persona pero su recuerdo no, se queda con nosotros.

Los que quisimos, queremos y lleguemos a querer no se irán jamás, se quedarán en nuestros corazones porque tienen un lugar y ahí es donde donde pertenecen.

Recuerdo de lo que nunca pasó

Recuerdo mi infancia, la recuerdo tan bien, una etapa para mi, dulce, sublime, cálida, reconfortante ... alegre

Días pintando, coloreando, dibujando..

Para ese entonces un helado y trigo era todo lo que necesitaba para calmar cualquier dolor o situación en la cual me sentía mal.

Y funcionaba, no comprendí, no logré ver, no logré notar todo lo que pasaba a mi al rededor, no sé si para bien o para mal, agradezco tanto a mi mamá...

Pero a veces tapar el sol con un solo dedo no es suficiente, y como dice el dicho " las mentiras tienen patas cortas", todo sale a la luz algún día...

Pero ¿alguien podría estar preparado, en algún momento de su vida, para enterarse que todo lo que pensaba que era "cierto", no lo es?; que ha sido engañado, que le pintaron un mundo distinto, que lo que pensaba, a quienes quería, en quienes alguna vez llegó a confiar, en verdad nunca estuvieron ahí...

Dibujar el recuerdo en una niña de alguien, una figura que no estuvo ahí, cuando ella más lo necesitó, llenando esos vacíos con cursos, talleres, cosas materiales, salidas, comida, excusas...
...

Pese a todo, fue, es y será una de las etapas más bonitas de mi vida.

Mi súper poder

Si pudiera elegir un súper poder, entre todos los que hay, elegiría poder saber exactamente cuando es que las personas me dejarán, así no tendría que pasar por cosas o situaciones dolorosas para mi, que ellos no entienden, menos yo.

2015, otra vez.

De la misma manera, de manera imprevista, se van, se alejan, me quedo yo sola, pero ellos no. 

Siguen su vida, sales a fiesta de se divierten, son felices.

¿Acaso es tan fácil olvidarse de una persona? 

¿Y todo lo que pasaste con ella?

Ni se imaginan el daño que me hacen o han hecho, las mil y un veces que me he pasado preguntando, ¿qué pasó?, ¿qué sucedió?, ¿qué hice?

Esto es en general, ya sea pareja, amigos, personas que fueron muy cercanas a mi, que saben cosas de mi...

Me cuesta tener un lazo con las personas y en efecto son pocas con las que me siento cómoda estar, hablar, pensar, expresarme...

Me duele porque son justo las personas más cercana las que me dejan, y no sé por qué...

Mi más grande intriga: 

¿Te reconocerías a ti mismo en el libro?
¿Sabrías que eres tú?
Obviamente no tendrás el mismo nombre, nadie, pero...
¿Serías capaz de verte desde otra perspectiva?

Y aquí va la dedicatoria para el verdadero autor de todo lo antes escrito.

Fuiste, eres y serás mi más grande inspiración, por todo, gracias.

Vida mia

Cariño mio

Cielo

Mar 

Y Tierra

Todo

Te extraño

Cariño mio, aún

Te veo en las calles, en los anuncios, en la tv y en la radio
Eres esas canciones románticas, y las que no, también
Eres ese despertar feliz sin razón
Eres esa locura que me viene de vez en cuando
Eres esas ganas increíbles de reírle a la vida
Eres luz en oscuridad
Eres cálido en el frío
Eres eso

...

Tu recuerdo aún sigue aquí conmigo
No sé cómo será el mío en el tuyo
Quisiera contarte tantas cosas, que me escuches, saber de ti
Quisiera hacer tanto pero no puedo
Ya no

Aún te siento
Aún te escucho

Cariño mio
Aún sigues aquí conmigo
Aunque yo no contigo.

Viernes 11 de setiembre del 2015.
Otra vez
Otra maldita vez
¿Por qué regresas?
Otra vez te disculpas

...

¿Hasta cuándo?

De lejitos

Hace un tanto de tiempo te vi
Temerosa, me escondi
De lejitos te vi
Aún me acuerdo
Mis latidos se multiplicaron por 10 en segundos

No me viste
Yo te vi
De lejitos, te vi

Me basto
De lejitos


Aún no es tiempo

01/09

Ha pasado tanto tiempo desde que no escribo!

Siento que han sido años, lo necesitaba...

Ha pasado tanto durante este tiempo

Quisiera contar que las cosas están mejor, que por fin encontré un "hogar", que ya sé el significado de la palabra, que ni bien me levanto me siento bien, que ni bien duermo no siento esa sombra.

Quisiera contar que el libro ya lo estoy terminando, que los personajes y la trama son iguales que en la vida real.

Quisiera contar que me volví a hablar con viejas amistades, que entendieron todo, que están aquí para mi

Quisiera contar que todo fue una pesadilla, que ya estoy mejor y todo lo estará.

Quisiera contar tantas cosas pero al mismo tiempo agradezco que las cosas no ocurrieron de esa manera, no hay libro terminado, no hay hogar en mi diccionario, la sombra sigue, mis viejas amistades no están, es más se han alejado más de lo que estaban...

Estoy convencida de que el camino no debe ser fácil. 

También que a más obstáculos, la historia será más interesante en el futuro. 

En serio espero tener una historia BIEN interesante para entonces. 

Como dije antes, extrañaba escribir, extrañaba mis noches por la madrugada aquí, en blogger, hablando de todo y de nada.

Aquí estoy yo otra vez

Aquí estoy yo, otra vez, esperando a que estén ahí para mi cuando lo necesito, como ahora.

(En serio, ahora).

Diciendo, dificilmente, como me siento. 

Siendo explícita, detallando, como para que no haya mal entendidos, teléfono malogrado, el "no entendí", el "no me lo contaste de esa manera", el "si tan solo lo hubiera sabido".

Aún así, el resultado es el mismo, otra vez el mensaje en monosílabas, el "Ya pasó", el "No pienses así".

Hay necesidad de que haga una fiesta para que esas personas vengan a mi casa o vayan a los lugares donde tengo clase, ¿habrá que gritarles?, ¿habrá que decirles que no sean así?, ¿Y así cómo?, ¿una llamada por teléfono cuesta mucho dinero?, ¿Los mensajes de texto se les acabaron?.

Tal vez les robaron los celulares, sí, tal vez este mes no pagaron su cuenta de teléfono, la economía a veces traiciona y como está el dolar, cualquier cosa puede pasar...

Por eso no me llaman, por eso no me mandan mensajes, por eso no preguntan por mi, por eso no me responden...

Debe ser eso, ¿verdad?

Por más que una parte de mi quiera pensar, tontamente, que eso pueda pasar o sea una posibilidad; la verdad es que no.

Resulta que sí han pagado sus cuentas...

Resulta que suben fotos de fiestas, de viaje, con sus amigos

Resulta que están felices, todos felices

Resulta que hacen planes para este fin y de todos los que vienen...

... Están felices, todos y cada uno de ellos felices...

La verdad es que a nadie le importa hasta que algo dramático pase.

La verdad es que los he excusado por todo este tiempo

La verdad es que ya me cansé

La verdad es que estuve para ellos cuando necesitaron de mi

La verdad es que di todo por ellos

La verdad es que preferí hacer más cosas por ellos que por mi

La verdad es que daría todo por ellos

La verdad es que los quería

Pero también es verdad que me hacen daño

Esperar de ellos

Ver cómo están día a día

Ver sus publicaciones

Ver sus conexiones en las redes sociales

Ver sus salidas

Me hacen daño.

....

Y bueno...

Aquí estoy yo, otra vez...

Esperando...

Pero ya no.

Mañana seré más fuerte
Hoy no
Por favor déjame ser débil hoy.

Ese fue el momento en el que me topé con una versión extraña a mi.

Una versión rara, diferente.

Una mezcla de dulzura, ingenuidad, confianza y cariño.

Una yo de hace 4 años.

He sido

Si he sido lo que fui, fue porque fuimos los dos, uno solo en un momento

Si he sido lo que fui, fue porque en ti encontré en quien confiar

Porque sí confiaba en ti

Si he sido lo que fui, fue porque contigo era yo, y tú, conmigo

Si he sido lo que fui, fue porque te quise, te quiero y te querré.

Café para dos

Hace unos 4 meses al café donde usualmente voy, va una chica, siempre la he visto sola, va a tomar café y a leer revistas, es interesante. Nunca le he hablado, siempre estoy en lo mío, leer mis libros,  escribir y disfrutar de mi Mocaccino con Pan al ajo simple.

Ayer cuando fui, la vi, pero no estaba sola, esta vez estaba acompañado, al principio parecía un amigo, hasta que subí la cabeza para tomar mi café y los vi besándose.

Sí, se estaban besando, ella había traído a su pareja a tomar café.

Me quedé mirándolos, ¿Qué será de ella cuando terminen y no tenga otro lugar donde refugiarse que ese café que fue tantas veces lugar de acogida?, ¿Acaso sabrá del gran paso que ha tomado?, ¿Él es consciente de lo que ella acaba de hacer?, ¿Ella es consciente?, ¿Ella estaba con él desde antes?, ¿Acaso llevan años y recién lo lleva a conocer ese café?, ¿Acaso lo acaba de conocer?, ¿Será un simple saliente más?

Un montón de preguntas surgieron, justo a la mitad de "Yolanda", ambos agarraron sus cosas y salieron, yo me quedé pensando.

La imagen tierna de dos personas que se quieren en un café aún la tengo en mi cabeza, me parece tan lindo, tan perfecto.

No sé qué será de ella, pero creo que ir con una persona a un lugar como ese café, es cosa seria, por lo menos para mi lo sería...

Sería mostrar mi guarida, mi lugar secreto, un lugar donde puedo ser yo misma, donde me conocen, donde puedo disfrutar de la comida mientras escucho trova. 

Sería mostrar mi escondite, donde voy siempre que me siento mal.

Sería dar a conocer mi casa, porque ese café tiene tanto valor para mi, que podría ser un lugar en el que me siento más cómoda que en la dirección que aparece en mi DNI.

Me tomará tiempo

Recién voy en el inicio

¿Acaso quiero que se prolongue más?

Terminaré el libro, tal vez así tenga un motivo para volver hablar.

¿Será el libro un motivo o una excusa?

Es otra madrugada, son las 2 am.

No puedo estar más feliz, son vacaciones, tengo una taza de café a mi costado, la laptop y continúo escribiendo lo que me propuse a terminar.

Ya terminé 3 cuadernos, debo confesar que escribir a mano cansa más, pero al ver los cuadernos terminados no puedo dejar de sentirme nostálgica y contenta.

Escribir en la laptop es más tranquilo, pudo equivocarme cuantas veces quiera y editarlo en un segundo.

Mis cuadernos escritos, mi taza de café, mi laptop y el soundtrack de Amelie...

¿Podría haber otra mejor madrugada de sábado?

Duele ver cómo las personas son insensibles, como solo actúan cuando sus intereses se ven afectados.

Duele saber que las personas solo abogarán por ti o por otros cuando ven que pueden salir beneficiados ellos mismos.

¿Existirá la ayuda sin buscar algún beneficio?

Creo que he perdido mi objetividad de tanto pensar en ti, 

Ya no conosco otro tema del cual escribir, mi inspiración eres tú.

Cuesta creer que tú eres quien me da fuerzas y al mismo tiempo no.

Hoy quise escribir sobre otros temas, no pude.

Estás en mi cabeza, sigues aquí.

Toda convicción es una cárcel

¿Qué pasaría si te dijera que todo lo que piensas que es verdad, es mentira?

¿Qué pasaría si te dijera que la persona en quien más confiabas en verdad no estuvo/está/estará cuando tú más lo necesites?

¿Qué pasaría si te quito el "Sí" y el "no" de tu diccionario?

¿Qué pasaría si te saco de tu burbuja?

¿Qué pasaría si me voy y te dejo?

¿Qué pasaría si todo se desvanece de forma progresiva?

¿Qué pasaría si pierdes todo lo que tienes?

¿Qué pasaría si te das cuenta que en verdad no tenías nada?

Ella tímida, él también, el otro día se encontraron en un azar del destino, terminaron cenando juntos, hablaron de no sé qué temas, los vi pasando el tiempo juntos...

A veces me pongo a verlos y solo sonrío, son tan tiernos.

Él no sabe qué hacer y ella tampoco.

Él hace unos cuantos meses la busca, ella piensa que recién la ha visto, lo que no sabe es que desde el primer día que supo de ella, trato hacer todo lo posible para pasar tiempo con ella, y recién, dos meses y medio después se da este encuentro, él lo había planeado. Ella piensa que es coincidencia.

Es curioso, el otro día, él me dijo "Todo a su tiempo, recién nos estamos conociendo, coincidimos en varias cosas y me parece una buena chica, tiempo al tiempo".

Su forma de pensar...

Es curioso, pocas personas piensan así...

Son tan lindos.

Para el amor de mi vida

Las personas suelen usar la frase "El amor de mi vida" y se la dedican a sus parejas, en verdad no sé a qué se referirán, no creo que le encuentre un significado que tenga tanto peso como la palabra misma. 

Tratando de comprender a las personas, creo que tal vez el amor de tu vida, debe ser alguien que te comprenda, esté contigo, te quiera, te proteja, te acompañe. Alguna vez creí encontrar a una persona que hacía alguna de las cosas ya mencionadas, la verdad es que al final me fue infiel, se fue, me dejó cuando más lo necesité, sin una explicación. Después de un tiempo regresó, siempre regresa, hasta ahora, nuestra historia tiene un poco más de 3 años, algunas personas piensen que él fue  el amor de mi vida, la verdad no sé por qué, ellos solo justifican su respuesta diciendo que él marcó en mi vida, pero no creo que el sufrimiento por el que él me hizo pasar le de lo necesario para darle un título como ese, es más debería ser todo lo contrario, pero bueno son comentarios de terceros...

No puedo ni voy a negarlo, sí lo quise, en su momento fue lo único en lo que pensaba, ni si quiera le prestaba tanta atención a mis cursos, lo prioricé a él, siempre lo prioricé, tuvimos problemas, tratamos de solucionarlos, lo quise, hasta donde recuerdo él también a mi pero de ahí a darle el título de haber sido el amor de mi vida, no.

Me hizo daño, me dejó, estuve mal, no le importó, pero también lo quise, sentí cosas que pensé nunca sentiría por alguien, aprendí con él varias cosas, y no fue porque él me enseñó, sino porque después de tanto tropezar con los mismos problemas, me di cuenta de varias cosas.

Aprendí, a la mala pero aprendí. 

No puedo decir que no fue alguien más en mi vida, en efecto, si fue alguien, sí lo recuerdo, y creo que siempre lo recordaré, como alguien que en su momento quise.

Solo eso. 

Duele volver a ver los mensajes

Jueves 9 de julio del 2015

-No.

+Sí, siempre eres fria

+Debería acostumbrarme

+Peo no sé por qué no se puede

- (Visto)

¿Cómo cambian las cosas no?

Hace 3 años las cosas eran totalmente diferentes.

No se hablo de manera fría porque te odie, porque para empezar no te odio, tú me enseñaste varias cosas, y te agradesco, por todo, lo bueno y malo, te agradesco. La verdad es que no soy fría y tampoco es que actúe de manera distinta contigo. Es solo que era yo quien te hablaba bonito, solo a ti, cuando tú lo hacías con más personas.

La verdad es que siempre te traté bonito, pese a que no era expresiva, contigo sí lo fui, hasta que abrí los ojos.

Créeme me dolió más a mi que a ti, las cosas pasan por algo.

2 am

Siempre ocurre a esta hora, no es que guste escribir de madrugada ( tal vez sea porque el ambiente es más calmado), no es que tenga insomnio (bueno tal vez sí), no es que me guste el número 2 (aunque es un número par y pensándolo bien, sí parece un buen número).

Pero al final es a esta hora...

La mayoría de las cosas que escribo son en este horario.

No sé por qué, empiezo a escribir y de la nada son las 7 am.

...

Sí (maldita sea), escribo sobre ti.

No es que te piense ( en verdad sí, te veo en todas las personas que están en esta ciudad, en cada una de ellas, estás tú).

Tú debes estar durmiendo ( o posiblemente en alguna fiesta, con amigos, con tu familia, o con  tu nueva pareja).

Sí, debo hacerme la idea que ya debes estar con alguien más, pero todo bien (me tomó todo un proceso entenderlo, aún me cuesta, me duele, no quiero pensar en eso), en serio todo bien.

Son las 2:04 am. Mientras escucho las canciones de Lucia Tacchetti, me acuerdo de varias cosas.

Escribo, escribo y escribo.

La demora

La demora que no son más que unas pocas horas, si es que sé que te veré

La demora, que se hace eterna, si es que no.

La demora de las horas, semanas, meses.

Son las 2 am, otra vez.

Te extraño.

En serio, te extraño.

Eres tú

Eres ese no sé qué, que no puedo explicar
Eres ese momento que no puedo calcular
Eres ese agridulce sabor
Eres ese pequeño y efímero momento
Eres esa definición en diccionarios no conocidos 
Eres esa curiosa coincidencia.

¿Debería?

Nadie necesitaba tanto dolor

Nadie necesitaba tanta tristeza

No.

No hace falta

No hace falta que te diga lo mucho que te quiero

Solo tienes que ver mis ojos

He ahí la respuesta

No hace falta que te abrace o te agarre la mano

Con una sonrisa lo digo todo

No hace falta que le grite al mundo entero lo que siento por ti

Mis nervios, mis dudas, mi emoción, mi alegría, todo...

Todo se nota cuando pienso en ti

No hace falta nada

Te quiero

Sí

Te quiero.

Eres

Eres lo más cercano a lo que algún día pensé

Como un rayito de luz al final del camino

Eres como tarde de domingo

Pero no la angustiante

Sino una tarde de domingo diferente

Contigo

Eres como café en mi taza

Fuerte, pero dulce

Eres como manta en invierno

Me abrigas

Me proteges

Eres como para mi

Soy como para ti.

Jueves 3 de Julio.

Me volvió a hablar.
Sí, sí le pienso responder.
No, no le voy a creer.
Nada de lo que diga.
No le voy a creer.

Matando

Tengo que verte

Te extraño

No soporto esto

Me levanto y no estás

Me voy a dormir y tampoco

¿Acaso no entiendes?

¿Acaso no entiendo?

No lo soporto

No puedo

No puedo...

Me está matando

Todo esto

Me está matando

Maldita distancia

Tú eres más que esta maldita distancia que hay entre los dos, para mi son solo kilómetros 

Tú eres más que esta maldita distancia, ya que siento que estás más cerca de lo que los demás están de mi.

Tú eres más que esta maldita distancia, los caminos no tienen sentido, el norte, el sur, el este y oeste eres tú

Tú eres más que esta maldita distancia, las horas se pasan volando contigo, y se hacen eternas cuando no.

Tú eres más que esta maldita distancia...

Experimentar

Mientras hablaba de tantas cosas con una amiga muy cercana a mi, ella me dijo: " ... La persona con la que estuve supe que no estaría para siempre con él, me refiero a que debes experimentar con varias personas, eso haré yo, hasta que encuentre a la persona con la que me quede". 

Solo la mire y lloré, internamente pero lloré.

No sabia por qué llorar más, por el hecho que no entendía cómo si estás con una persona,  te puede pasar por la cabeza que puedes algún día terminar con él, lo quieres, estás con él, ¿Cómo pensar en terminar?, ¿Cómo no estar segura que lo quieres y que no quieres estar con nadie más que con él?.

No entendía como ella podía hacer un comentario como ese, nunca le respondí pero la verdad es que yo no quiero experimentar con nadie, las personas que he querido las he hecho con verdaderos sentimientos, profundos. Y en su momento sí pensé que me quedaría con las personas que quise. De verdad lo pensé, de verdad me proyecté a futuro. 

En serio.

Jamás pasó por mi mente el " experimentar".

No entiendo nada, al final todo se hace más confuso.

Resaltante

No me gustan los perfumes

Huelen demasiado fuerte y eso de ponerte cada cierto tiempo me aturde, tengo cosas más importantes que hacer, como por ejemplo respirar, como para que se den cuenta que no esta en mis prioridades, para nada...

No me gustan los chocolates

Mucho dulce me empalaga, y después me dan nauseas, no sé por qué le gusta tanto a la gente, al final siempre es lo mismo, me gusta lo que a nadie le gusta.

No me gustan las flores

No le veo el sentido de regalar flores, bonito sí, pero después de una semana se mueren, no le veo el punto. ¿?

No me gusta lo que a las personas les gusta, no me maquillo, no me arreglo, no hago nada de eso.

Suelo interesarme por las cosas que a los demás no les gusta, me percato en lo que los demás no ven, me llaman distraída, pero son ellos los que no ven los pequeños grandes detalles que pasan de vista.

Están tan enfocados en los más "resaltante" , que no ven lo que hay en el fondo.

¿Debería?

Te pienso siempre

En las mañanas, cuando me levanto

Cuando el sol sale por mi ventana

¿Sentirás mi amor?

¿Debería escribirlo en una carta?

¿Sentirás mi corazón latiendo?

¿Debería tratar de mostrar mis sentimientos?

¿Debo seguir viendo mi corazón partirse en pedacitos?

¿Debería decírtelo?

¿Puedo estar más cerca a ti?

¿Puedo acercarme a ti?

¿Puedo agarrarte la mano?

¿Puedo convertir los momentos en memorias?

¿Puedo decirte lo que siento?

¿Puedo?

¿Debería?