Miércoles 29 de octubre, 2014

Me hubiera gustado nacer en la época en la cual las personas se mandaban cartas, esperando por cada respuesta meses, incluso años, manteniendo sentimientos a punta de hilo, creyendo en los sentimientos, esperando y siendo pacientes.

Y es que ahora todo es tan … no sé ni siquiera como describirlo; fácil, rápido, monótono, simple, materialista y poco original.
El otro día escuche una conversación; y no es porque haya querido escucharla, sino porque lamentablemente las personas usan un tono de voz muy alto; en la cual la chica decía que había terminado con su enamorado la conversación fue así:

Chica1: … pero bueno terminé con él, fue
Chica2: jaja estás loca, y ahora?
Chica1: nada, te acuerdas de ***? bueno estoy en planes con él
Chica2: pero si terminaste con ++++ ayer!!! jaja
Chica1: jajaja y qué? se supone que debía esperar? me hago vieja, además ese tipo ya me había cansado

…. El resto de la conversación es lo mismo, el punto es que días antes publicaban su cariño/ amor, como quieran llamarlo a los demás

Esta clase de conversaciones o historias que me cuentan de terceros son deprimentes, por lo menos para mi, me hacen pensar un montón, sobre mi, sobre las cosas, sobre todo.
Si acaso es tan fácil olvidar a alguien, si los sentimientos no valen nada, si las palabras no valen nada
Tal vez yo me complique mucho, pero lo que sí sé es que prefiero complicarme y hacerme un mundo a terminar estando con varias personas, fingiendo sentimientos, engañando a los demás.
Creo que los sentimientos deben de ser verdaderos, pensar en esas cosas, como la conversación anterior me dan mucho miedo, porque tal vez algún día termine así, estando con una persona que me olvide de un día para el otro y termine siendo el ++++ de la conversación.
Tal vez ya me pasó…
Tal vez fui el ++++.

Cada vez

Cada vez que te vayas de ti misma

no olvides que siempre estaré esperando

a que vuelvas
a que regreses

Cada vez que sientas que no puedes

recuerda que cada esfuerzo dará frutos

tarde o temprano

Cada vez que sientas que nadie te quiere

recuerda que estoy yo

aquí

Cada vez que sientas ganas de correr, escapar de todo

recuerda que cuentas conmigo, de día, de tarde, de noche

ya sea un lunes por la mañana o un domingo por la noche

Cada vez que sientas ganas de llorar y te sientas sola

recuerda que de vez en cuando yo también me siento de la misma manera

recuerda que cuentas conmigo en las buenas, en las malas y en las peores.

Dejo el anonimato

Desde que tengo memoria me gusta escribir, por mucho tiempo pensé que era un hobby o una manera de escaparme de la realidad, de la monotonía del día a día, una forma de desahogo donde podía ser yo misma

Desde pequeña me gustaba leer, era la típica niña que andaba con un libro bajo el brazo, en cumpleaños y navidades pedía de regalo un libro. Conforme fui creciendo me di cuenta que tal vez lo que escribía no debía quedarse sólo en un cuaderno, sino plasmarlo en un lugar y que sea público; por más que tenga miedo, empecé, hace ya 2 años que tengo una pagina en otra red social donde escribo todo, exactamente todo, respecto a como me siento, soy yo misma. Claro de forma anónima, rebloguean mi página y eso me parece curioso porque sé que en alguna parte del mundo se sienten de la misma manera que yo. 

Creo que tal vez y sólo tal vez sea momento de dejar el anonimato y empezar a publicarlo; para que de esa manera no se roben mi frases y/o pensamiento ya que he visto algunas frases mías desde otras cuentas como si fueran ellos los que lo crearon. Eso si duele :( , duele porque por mi cabeza pasan varias cosas, del 100% un 10% son buenas, y eso.

Pero bueno, de todas maneras me gustaría compartirlo, creo que ya es tiempo.

Mi soledad

Quizás no estaba sola

Quizás me aislaba del mundo por voluntad propia

Tal vez necesitaba abrir los ojos

Tal vez necesitaba darme cuenta de la realidad

Tal vez necesitaba vivir

La luna

Ella quien había jurado nunca más estar triste, no pudo

Se ahogaba en la soledad de sus lágrimas, tras cada suspiro se le escapaba poco a poco la vida.

Y es que de la herida, aún abierta, brotaban versos con la más pura tristeza que no tenia fondo, ni fin

Había vivido cómodamente, hasta se había olvidado de sus miedos, pero ahora sólo moría 

Después de todo era un buen día para morir, era una noche tranquila, calmada, brillaban las estrellas

Iría con quien pasó noches enteras admirando, iría con la luna.

Vuelo hacia lo inseguro

Pasaban los días, ella miraba al cielo y no hacia nada más que ponerse a pensar en todo, en nada

Ella tenía las alas rotas, un día sin que se diera cuenta él le ofreció las suyas, ella no entendía como podía tan fácilmente entregárselas para así volar juntos.

Ella, con dudas, tomó sus alas y fue así como unió dos pares de alas rotas, entonces pudieron volar hacia el horizonte; emprendiendo un vuelo hacia lo inseguro, hacia lo misterioso, hacia el futuro.

Ella

Ella solía convertirse en sueños cuando la lejanía se ponía entre los dos
para romper las distancias y estar junto a él
pero los sueños son efimeros, volubles 
y no siempre son hermosos.

Ahora ella estaba lo suficientemente lejos para empezar a ser pesadilla
una pesadilla que le quemaba el pecho con la frialdad de sus palabras vacías e inexistentes
una pesadilla recorriendo la memoria 
y destruyendo los recuerdos de lo que alguna vez fue hermoso
y esta vez por más que luchó 
no podía despertar del sueño porque el sueño
lamentablemente era real.

En el menú de hoy

En el menú de hoy sólo hay mentiras, falsedades y engaños.

¡Bienvenida a la adultes querida!

¿De qué manera quieres actuar hoy?

¿Ser hipócrita? ¿Ser falsa? ¿Acaso quieres mentir?¿A quién quieres dar un golpe mortal por la espalda?

Todo está permitido, acuérdate que el único que pierde es el que es atrapado.

¿Cómo comenzamos? ¿Empiezas tú? ¿Empiezo yo?

Tal vez ya empezaste y yo no me he dado cuenta

Tal vez yo empece y ni siquiera lo notaste

Tal vez nunca quiera empezar

Tal vez no quiera jugar este papel de mentiras y falsedades

Tal vez tenga algo llamado juicio y moral

Tal vez por más que tenga las oportunidades para hacer atrocidades no quiera cometerlas

No porque no me atreva, sino porque no es correcto.

Querido, "Madurar" o "Crecer" no significa convertirte en el monstruo que algún día de pequeño odiaste

Acuérdate de tu niño interior que soñaba con un mundo de paz

¡Querido no seas falso, no engañes!

¡Querido no mientas más por favor, te haces daño, me haces daño, le haces daño a los demás!

Soledad

Soledad, eso es.

Hay muchas, por no decir varias maneras en las que me siento sola. No hablo de la soledad de compañía, de la soledad física; sino la soledad del alma, del espíritu. Hablo de la soledad que más duele, la soledad del pensamiento, de la palabra cuando hay dolor, del cariño ante la adversidad, de la comprensión en épocas duras y del aliento cuando estás apunto de dejarlo todo, absolutamente todo.

Duele sentirse sola, es difícil cuando puedes estar rodeada de personas, pero ninguna de ellas te comprende o ninguna de ellas te acompaña en espíritu, te sientes dolida y excluida.

Duele sentir como la gente cambia. Como cambian para mal y no para bien, como cometen actos sin pensar en el mañana o en las consecuencias de sus actos, como pueden llegar a causar dolor a quienes los rodean, a quienes más los quieren. Duele porque la gente sólo piensa en "están creciendo, eso es madurar" pero nadie entiende a lo que refiero, mi punto de vista. 

Me he puesto a pensar la razón o el por qué la gente cambia o llega a cambiar, o tal vez por qué se quitan la máscara puesta por tanto tiempo; tal vez deba de agradecerles el mostrarse como son en realidad; tal vez esa sea la forma correcta para así terminar todo tipo de relación y no continuar y encariñarme más con esa persona.

¿Y si tal vez yo también he cambiado? me aterra la sola idea de pensarlo, de haberme convertido en lo que siempre odie, en alguien desconocido, en alguien que no soy yo.

Mi compañera y/o amiga de adolescencia ya no está. Se fue, y por tonterías que ella ni yo supimos arreglar, tal vez porque ella no quiso, tal vez porque yo estaba muy dolida, tal vez porque hubo una falta de comunicación inmensa, eran tantas las voces que no pudimos escuchar las nuestras. Tal vez trataba de protegerme y no quise escuchar, tal vez ella nunca se disculpo de la manera correcta, tal vez ella nunca me buscó, tal vez yo esperé demasiado, tal vez esa herida jamás sane, tal vez yo sigo hablando de lo mismo. Siempre me pongo a pensar en los mil y un panoramas que hubieran pasado; pero que no sucederán.

Me pongo triste y pese a que esté rodeada de gente siento varias veces, por no decir la mayoría de tiempo, que mis únicos fieles compañeros en las malas fueron y siempre serán un lápiz, un papel o alguna computadora a la mano donde pueda plasmar mis ideas, pensamientos; donde puedo ser yo sin que nadie me juzgue, donde nadie me pueda callar porque escribo al compás de mis ideas. Me doy cuenta que mientras más pase el tiempo me voy sintiendo más sola.

Entonces me doy cuenta que puedo ser Yo siempre y cuando haya un lápiz, papel y una taza de café caliente.

Mis miedos

Siendo 2014 y teniendo 20 años puedo decir que he avanzado de acuerdo al ritmo y los planes que desde pequeña construí. Recuerdo que desde pequeña me desesperaba no poder saber el futuro, si lo que iba a "ser" sería suficiente como para haber llegado a lograr mis metas o no. Siempre me preocupaba, me sentía ansiosa y al mismo tiempo nerviosa por el futuro.

Hoy en día puedo decir que sigo teniendo miedo, miedo a varias cosas, podría hacer una lista sin fin de cosas que me provocan miedo, en el pasado reinaba, dominaba mi mente y mi ser; hoy en día no es tanto así, bueno sigue siendo lo mismo pero ya no lo exteriorizo de la misma manera, trato de no hacerlo.

Odio los miedos, nos encarcelan, nos impiden hacer cosas que queremos hacer. Puede que el miedo o la ansiedad puestos como concepto mismo nos salve de situaciones que lleguen a comprometer nuestras vidas pero muchas veces nos limita, al borde de impedirnos hacer varias cosas, como por ejemplo desarrollarnos al 100% como personas, no lograr nuestras metas, no ser nosotros mismos.

He conocido pocas personas que cuentan sus miedos, y es que es algo tan íntimo, es algo que sólo se lo cuentas a las personas en quien más confías.

Me acuerdo que cuando era pequeña y nos pusimos a hablar sobre la vida, irónico, yo sólo tenía 8 años, me acuerdo aún. Empezaron a hacer una ronda de preguntas y cuando llegó a mi turno la pregunta fue "¿A qué le tienes miedo?", Nunca antes me habían preguntado eso, entonces fue que me puse a pensar y después de pasar bastante tiempo atiné a decir: - "A la soledad, a quedarme sola". En ese momento no llegue a pensar en la respuesta que había dicho, pero ahora me doy cuenta que la respuesta que dije fue elucubrada con la más pura inocencia. 

Recuerdo cuando era pequeña, mamá siempre se iba a trabajar de turno noche en el hospital, me quedaba sola en las noches, siempre venía a las 6 pm y me decía "Te cuidas mi amor, nos vemos" Un beso en la mejilla y un abrazo, luego de eso tomaba un vaso de leche y me iba corriendo a la cama y me cubría totalmente para que de esa manera cualquier mounstuo que podía habitar en mi cuarto se fuera. Pese a que nunca vi uno, no pensaba correr el mínimo riesgo.

Esas veces en las que se iba me sentía desprotejida, la extrañaba pero como mi mamá siempre me dijo "El tiempo que pasemos juntas que se aproveche al máximo" y eso fue lo que siempre hizo, por eso siempre la recordaré.

Me siento orgullosa de poder decir que pese a todos mis miedo he podido avanzar, cada vez los dejo de lado, siento que son como una sombra que en el pasado no me han dejado avanzar, pero ya no, ya no.

Es momento de tener el poder sobre mis acciones, dejar esa sombra negra que me detenía y decidir por mi misma.

La belleza del ser.

La belleza en las personas es única e indescifrable, claro que existen diferentes tipos de belleza, la que  todos quieren conseguir es la física o tal vez por así decirlo la más reconocida o deseada. Esta es subjetiva ante los ojos de quien lo ve, es la que llega a seducir y la mas fácil de apreciar o percibir. 

En cambio existe otro tipo de belleza que es la que está oculta, toma tiempo comprender y no es visible ante los ojos de todas las personas. Estos tipos de belleza son incomprendidas, poco aceptadas, pero si lo ves de otro ángulo te sorprendería, sólo necesitan de tiempo, paciencia y mejor atención en los pequeños detalles.

No entiendo cuando las personas califican a una persona como "fea", ¿Cómo pueden ser capaces de encasillar a una persona en ese término sin antes llegar a conocerla?, Sólo sería por su apariencia física. pero ¿es eso lo que en realidad importa? ¿Sólo eso? y lo interior? los sentimientos, los pensamientos, la forma de actuar, los valores y su forma de pensar, la ideología, sus creencias, la forma de ver el mundo, sus miedo; porque al final de eso esta constituida una persona, hasta de sus miedos.  ¿Todo eso no cuenta?

La belleza física es eso, física, en unos años se irá, lo que hoy te parece "bonito" en unos años cambiará, eventualmente gracias a la gravedad se caerá, la piel se arrugará y habrán cambios en el peso. Pero lo que no cambiará es lo que una persona lleva en el interior, su esencia. Eso que nadie le puede quitar porque lo lleva consigo y lo obtuvo con el paso de los años. 

Pero entendiendo el punto de vista o tratando de entender el punto de vista de algunas personas, creo que la fealdad es mucho más que la ausencia o el exceso de algún elemento en la apariencia física, es mucho más que la falta de armonía física en alguien. La fealdad va más allá de un concepto subjetivo creado por las personas, lleva detrás una carga mucho mas profunda como por ejemplo la forma de actuar de una persona, su actitud, la manera de expresar, las acciones que pueda llegar a hacer, la manera de vivir el día a día.

Al final se convierte en un concepto trivial. 

Tal vez por eso es que cuando conozco a una persona busco esos pequeños detalles que los demás no se dan cuenta, me gusta descifrar el tipo de belleza que llevan, como si se tratara de una código que deba descifrar o un idioma extranjero. 
Cada persona es un mundo diferente 
Cada uno tiene su manera de ver el mundo
Cada persona es única.

Los años maravillosos

Hay algunos vacíos que no se pueden suplantar, ni llenar, menos reemplazar, pese a que se quiera, pese a que se haga el mejor esfuerzo. 

Mi madre solía hacer de todo cuando era pequeña, puedo decir con mucha certeza que tuve la mejor infancia, aun así tenga 20 años puedo decir que fue y será la mejor época de toda mi vida, no porque mi madre me haya dado toda las facilidades para hacer lo que quiera, porque en efecto así fue pero siempre advirtiéndome de las consecuencias de los actos que podía llegar a realizar, sino porque estuvo llena de varios sentimientos y el que predominó, sin decir que fue el único momento de mi vida en el que lo sentí de verdad, fue la felicidad además del sentimiento de libertad. 

Admiro mucho a mi madre, mujer luchadora desde cualquier ángulo que se la vea, además de tener una belleza física tiene una belleza espiritual  increíble y no lo digo yo porque sea su hija, sino porque puede llegar a calmar a la persona más alterada, no discutiendo, no gritando, sólo hablando, y es que posee una voz capaz de calmar al ser más alterado, siempre con las palabras exactas, cuando era pequeña solía decir cosas que no entendía, como por ejemplo "crecer duele",   conforme fui creciendo comprendí.

Extraño esos días en los que mi mamá llegaba del trabajo y yo corría para saludarla, le preguntaba todo lo que había hecho y ella también a mi, después de que terminaba siempre le decía, "Ma cuéntame todos tus problemas, yo los solucionaré", mi mamá sólo me miraba y sonreía. Yo sólo tenía 5 años.

Solía pensar que podía arreglar todo lo malogrado, reparar todo lo roto con el simple hecho de volver a unir las piezas, curar al  enfermo y si no podía aliviar sus males físicos, aliviar sus males espirituales; sigo pensando eso, tal vez lo primero no tanto pero lo último sí.

En el transcurso de esos años, para mi considerado los años maravillosos, fui desarrollándome como persona, aún me acuerdo de todo, los fines de semana yendo al curso de ingles por la mañana, ir a comer pollo a la brasa y jugar toda la noche hasta que cierren los juegos mecánicos. Mi madre se desvivió por mi y yo recién me di cuenta cuando cumplí 15 años. Me di cuenta que no estaba en la obligación de hacerlo, pese a todo, al cansancio de la semana, del frío de la noche y del  stress de ser madre soltera tanto en el rol de madre como de mujer. Pese a que pudo hacer varias cosas ella decidió estar conmigo, se quedaba a mi lado, en los momentos malos, en los buenos, en las actuaciones, en la entrega de libertas, en las olimpiadas del colegio, en la Kermesse, estaba conmigo cuando me enfermaba y cuando estaba con fiebre se ponía al pie de mi cama, me agarraba la mano y me cantaba la canción de cuna que siempre me cantó cuando era bebé...

Virgencita de todos los niños 

que estás en los cielos 

rogando por mí, 

si algún día 

tu hijita no es buena 

cógela entre tus brazos 

y entretenla en ti.

Por las noches 

cuando esté dormida 

ven junto a mi cama 

ven y cuídame, 

y en tus mantas 

de nubes y estrellas 

con mucho cariño 

acurrúcame.

Me acuerdo de esas épocas, me acuerdo de la calma, de lo fácil que era hacer las cosas, del buen ambiente que se vivía, me acuerdo de las noches de película y de las salidas con mi mamá. Me pongo a pensar y saco como conclusión que ella era sólo una mujer de 36 criando a una niña de 5 años, tenía miedo, pese a todo, al no saber como ser madre se atrevió a hacerlo y puedo decir que no lo pudo haber hecho mejor.

Mi madre se desvivía y al mínimo problema acudía a mi, no se complacía con que este bien sino que me olvide de lo malo y piense en cosas mejores.

Pese a todo había algo que todos los años no entendía, siempre en Junio, cerca de mi cumpleaños, el tercer domingo de Junio de cada año para ser más exactos. El día del padre.

Solía hacer los arreglos para el día del padre, era una especie de tarea obligatoria que se hacen en los colegios, de la cual estoy en contra, no porque odie a todas las figuras paternas sino porque hay casos en los que no hay a quien dárselo, como en el mío. Aún me acuerdo del rincón de la biblioteca, de la bolsa de plástico transparente donde solía meter todos los arreglos que hacía, cada uno con un mensaje diferente y año tras año era más confuso ya que nos hacían escribir mensajes afectivos hacia nuestro padre, llegada la hora no sabía qué escribir, no escribía nada o escribía cualquier cosa, pese a que era pequeña no me gustaba hablar de eso. Llegué a escribir desde mensajes cortos como un "Te quiero Papi" hasta crear un poema, ponían imágenes de súper héroes sólo en la fecha del Día del padre, y cuando lo hacían yo sólo pensaba en mi madre y en lo increíble Papá y Mamá que era a la vez. 
Cada año llegaba del colegio y lo ponía en la misma bolsa transparente en el rincón de la biblioteca. No suelo pensar mucho en eso, supongo que debo borrar algunos recuerdos, después de todo, mi papa renunció a mi cuando yo ni siquiera tenia conciencia o memoria.

Pese a que no tuve la figura paterna en los años de mi infancia le agradezco a mi madre no por poner el 50, ni el 100% sino el 1000% de cariño que debí de recibir, la dedicación y esfuerzo constante, no por uno ni dos años sino por 12 años, hasta que mi papá decidió venir a vivir con nosotras.

La ausencia de la figura paterna durante una etapa formativa como la infancia suele dar como consecuencias varias características en el futuro a una persona. No sólo hablo por mi, sino por personas con las que he hablado que han pasado por lo mismo. Y es que como dije en el inicio "Hay algunos vacíos que no se pueden suplantar, ni llenar, menos reemplazar, pese a que se quiera, pese a que se haga el mejor esfuerzo" quiero mucho a mi madre, la admiro por todo lo que ha hecho pero conforme fui creciendo me di cuenta que esa figura que debió de darme su protección, su cariño, afecto y amor no estuvo conmigo, se alejó, huyó, se fue y a decisión propia.

Suelo ser muy reservada con mis cosas y no suelo confiar en las personas tal vez por ese motivo, me sientía desprotejida, hablo en el pasado porque ahora ya no tanto, me es difícil entablar amistades y no confío en los hombres, siento que todos mienten, te hacen daño y después se van, sé que no es de esa manera, sé que existen personas diferentes, excepciones, pero prefiero mil veces prevenir que lamentar, tal vez por eso me relaciono poco o casi nada con las personas. Pero no puedo, no puedo confiar se me hace casi imposible, las personas critican esa parte de mi pero no puedo.

Suelo ser insegura, nada cariñosa; desconfío mucho por no decir que no confío en nada ni en nadie; suelo medir a las personas un montón no por querer saber hasta donde pueden llegar sino para cerciorarme que cuando los necesite, ellos estarán para mi, como yo lo estaría para ellos. Suelo molestarme fácilmente;  cuando algo no me gusta simplemente me callo, espero que todo se acumule y me alejo o termino explotando de una manera inadecuada. Alejo a las personas de mi, suelo dejarlas antes que me dejen para que de esa manera no me duela cuando ellos lo hagan conmigo.

Sé que mi forma de actuar está mal y tal vez, sólo tal vez deba cambiar, pero después de todo ¿Qué le puedes pedir a un corazón inseguro? ¿De qué manera? ¿Cómo hacerlo? ¿Cómo empiezas? ¿Qué le dices? ¿Qué más sigue? y después de eso ¿qué? ¿te vas? ¿como los demás? ¿como él?

Quizás algún día cambie, quizás algún día confie en todos, quizás algún día se irá el miedo constante, quizás algún día vuelva a sentirme como cuando era pequeña, vuelva la tranquilidad, la calma, la felicidad y el sentimiento de libertad. 

Visión de una sociedad en el futuro.

La mayoría de gente que es conocida por muchas personas suelen hacer cosas burdas y sin mayor significancia, sólo por salir en televisión o en algún medio de comunicación ya sea haciendo un escándalo o algo similar, queriendo ser famosos a costa de todos y todo, admirados por los adolescentes y jóvenes, saben de sus vidas y hasta de sus "carreras" si es que se puede llamar de esa manera lo que hacen. Pero las personas que contribuyen con la sociedad, ayudando para que el futuro sea mejor, dando parte de ellos y varias veces sin finalidad de lucro son conocidos por muy pocos, casi nadie, esos son los verdaderos héroes, verdaderos guerreros, ya que la luchan día a día, los que implantan su idea y pese a los comentarios negativos de los demás sobre nuestra sociedad y como esta "nunca" llegará a cambiar, y es que he llegado a escuchar comentarios tan absurdos que en verdad me hacen pensar mucho, uno de ellos es que si las personas ( en este caso los jóvenes o adultos, de los que he recibido los comentarios en su mayoría) piensan de esta manera, entonces ellos mismos, por el mismo hecho de ser la mayoría, son la razón por la cual la sociedad está como está hoy en día, ya que no quieren cambiar por el simple hecho que los demás no lo hacen, llámenlo costumbre, pereza, ociosidad y /o hasta criollismo, ya que en el intento de que me expliquen su punto de vista me han llegado a decir que no cambian su forma de actuar ya que si los demás hacen algo en contra de la sociedad ya sea robar, faltar el respeto o hacer algo que dañe la integridad de esta misma, por qué ellos deberían de dejar de hacerla? Yo respeto todo tipo de opinión y me interesa entrar en debate con los demás, sobre todo cuando tienen argumentos validos, pero supongo que cada uno tiene una visión de las cosas.

Pero ¿ Si un día nos despertamos todos y cambiamos esa mentalidad? Y de esta manera cada uno empieza hacer un pequeño cambio? ¿ no creen que todo podría cambiar? ¿ aunque sea poco? A mi me gustaría que esto suceda en la sociedad, despertar un día y que los demás tengan esa visión del futuro, uno que sea mas seguro y seamos una sociedad en la que en vez que sea el "todos contra todos" predomine el "todos para todos", en la que si alguien tiene problemas otra persona sea capaz de ayudarla, ser solidarios.

Me gustaría despertar un día y decirle a mi hijo, mira este es el país donde nació tu madre, hace ya algún tiempo era diferente pero ahora ha cambiado, para mejor.

Una sociedad en la que me gustaría criar a mi hijo, porque es muy fácil decir, está bien me voy a otro país donde todo es "mejor", pero aquí es donde naciste, por lo menos eso para mi significa mucho, yo quiero mejorarlo, hacer patria, hacer todo lo posible que este en mis manos para que la sociedad pueda cambiar a mejor.

Pero lamentablemente no es así, espero que llegue ese día en el que cambiemos esa mentalidad, esa forma de pensar, pensemos en los demás, pensemos en un futuro.
Algo que sí se es que nunca se debe perder la esperanza, supongo que este es uno de esos casos.

3 y medio.

¿Acaso sabes todo el daño que me causas?

Odio todo esto.

Lo peor es que siendo consciente del daño que me causas, yo, aunque no como antes, en cierta forma sí te sigo creyendo.

Aún me acuerdo del primer " está es la última vez..." en serio pensé que sería la última vez que te vería, que sabría de ti, tuve miedo de perderte, pero más miedo tenía de perderme a mi.

Pero he aquí los dos, 3 años y medio después, he aquí, tú y yo. 

Tú.

Tú y tu maldito egoísmo, no me querías con nadie, y cuando estaba contigo, tampoco me tratabas bien.

No lo digo yo, tú mismo lo aceptaste, cuando regresaste por milésima vez. 

" no te vayas, Maribel, eres la mujer de mi vida, te amo"

Porque me lloraste, me imploraste, me buscaste, me llamaste, me hiciste escenas.

Pensé que habías cambiado.

No, tú no puedes cambiar, y créeme que tampoco quiero que cambies, si así me gustaste, así debes quedarte, jamás trate de cambiarte, no lo hagas por mi, no quiero que lo hagas.

Al final solo soy yo, tratando que tú seas una mejor persona, te apoyé en los momentos en los que más necesitaste de alguien, tú también estuviste conmigo cuando lo necesité, gracias por eso. 

Pese que nadie creyó en lo nuestro, que mis amigas te odiaban, yo sí creí.

He aquí, tú y yo, 3 años y medio después.

Él

Él como siempre lo soñaste. 

Él es el que sabe qué piensas, sabe cómo actuarás,  de las cosas que te hacen feliz, de lo que te incomoda, sabe de tus logros. 

Sabe de cosas que no le has contado a nadie.

Él sabe de tus miedos.

Tiene la mirada más penetrante que tus ojos hayan podido ver.

Y cada beso suyo deja en ti una huella. Le perteneces tanto a sus manos como la luna al sol, pese a lo que pensabas en el pasado y tus dudas en el futuro no sienten duda que tu corazón es suyo, tanto como el suyo a ti.

Con un simple abrazo es capaz de llevarte a soñar en sus brazos. Te lleva a otra dimensión con el simple hecho de susurrarte en el oído y no es por lo que te dice sino por el simple hecho de hacerlo. Sabe de ti. Es tu dueño.

Incluso le perteneces en tus sueños. Él es lo primero que piensas en las mañanas y el último pensamiento de la noche. Lo único que no es suyo es tu comida y ni eso porque la compartes con él.

Por más que tengas varias actividades durante el día no puedes dejar de pensar en él, de pasar tiempo junto a él aunque sea viendo el techo sin hacer nada hasta el amanecer. 

Él, que te hace sentir única cada vez que te toca y cada vez que te mira te hace sentir perfecta. 
No te importa el resto, ya no es como antes, las cosas han cambiado. Comienza un nuevo capítulo, algo así como una fantasía o un sueño del cual no quieres nunca despertar.

Su presencia significa eternidad.

Su piel es tan suave, su pelo tan oscuro como la noche, sus manos son cálidas y sus abrazos son de esos que alimentan el corazón y llenan el alma.

Cuando estás con él te sientes invencible, sientes que el mundo está a tus pies; él está a tus pies.

Pese a tus miedos y conceptos sobre lo que estás viviendo, crees que esto durará para siempre, él te jura amor eterno hasta el fin de los tiempos. Su juventud y escasa edad los lleva a una aventura nunca antes vivida denominada amor.

Cada vez que están solos te lleva a pasear por lugares nunca antes conocidos de tu alma, te sientes nerviosa y desprotegida, te da miedo pero al mismo tiempo segura porque está él.

Te enseña sus sueños y tu los tuyos. Su imaginación despierta curiosidad en ti, de ideas, panoramas, y proyectos que no pensaste llevar a cabo en el futuro. Hablan de temas que van más allá de lo común y ordinario. 
Y es que por primera vez, descubres a otra persona, a otro ser, que se muestra desnudo de espíritu, entregándose a ti.

Él es algo así como la persona que quisiste siempre a tu lado, la serenidad que calma todo cuando sientes miedo, la luz que guía en la oscuridad, la caricia que calma el dolor.

Por más seguro que crees que has mantenido tu cuerpo todo este tiempo, te han robado el corazón y nunca has estado más feliz al respecto.

Pero ahora cuando todo es felicidad. ¿Qué pasará cuando él te deje?, ¿Qué pasará cuando ya no hayan los sueños y proyectos pensando en el futuro? ¿Qué pasará cuando te dejen de susurrar al oído? ¿Qué pasará cuando el mundo perfecto que habías construido se desvanezca estrepitosamente de un día para otro? 

Mi amor ¿Qué pasará cuando ya no esté a tu lado?

¿Acaso no entiendes que has venido a este mundo sola y así de sola te irás? y ¿ si todo por lo que estás  pasando ahora es sólo una idealización tuya ante una persona que sólo está contigo como compañía? 
Sé que el amor parece eterno, perfecto, ideal; pero por más que se juren la vida eterna contra cielo y mares; tú eres una persona independiente y él también. Por más que hagas mil promesas para que nada ni nadie logre separarlos, al final la muerte lo hará, estés de acuerdo o no. No pueden morir al mismo tiempo. No pueden enterrarlos juntos. Tarde o temprano uno se irá. Y acuérdate que ante todo no puedes depender de una persona, simplemente no.

Mi amor, deja de soñar con que algún día cuando menos te lo esperes vendrá a recogerte en su carroza tu príncipe azul, se jurarán amor eterno y casarán posteriormente viviendo el felices para siempre hasta que sean viejitos. Tú eres muy valiosa como para estar desperdiciando tiempo de tu juventud pensando en él. Pensando en los mil y un escenarios, del cómo sería, qué dirías.

Realízate como persona, alcanza las metas que siempre quisiste alcanzar. 

Sé que tal vez ahora no me entiendas pero al final, tarde o temprano, te acordarás de esto.

El mar de la costa verde de noche.

Me gusta el mar de la costa verde de noche, casi ni se ve y cuando pasas por la noche se ve oscuro, como un vacío que se divisa en el horizonte, tentador, te atrapa con el sonido de las olas, puede estar calmado como agresivo, depende del día y de la estación.

El mar de la costa verde por las noches se muestra dueño de su lugar, siempre presente con el sonido de las olas, se muestra hermoso, elegante, interesante y seductor ante los ojos de algunas personas, no de todos, se muestra de esa manera ante aquellos que se toman el tiempo de detenerse, respirar y mirar el paisaje. 

El mar de la costa verde es bonito ya sea en Barranco, Miraflores o Magdalena. Al fin y al cabo comparten el mismo océano.

El mar de la costa verde de noche puede parecerse a algunas personas, muestra o deja ver su belleza ante los ojos del que puede llegar a notar, para los que no, sólo será una  más.

Educación para mi país.

Luchemos por una educación que nos impulse a crecer y no a destruirnos; basada en valores, respeto y amor. 
Una educación sin verdades absolutas y con interrogantes abiertas; que no juzgue y que sea inclusiva.
Una Educación que más que generar el “todos contra todos” cree un “todos para todos”. 
Luchemos por una educación que traiga esperanza de un mañana mejor.
Una que de vida a la humanidad y no muerte.

Seamos quienes abran las puertas de la imaginación a los niños. 
Quienes les enseñen que no existen límites cuando se habla de los sueños. 
Que todo se puede lograr a base de esfuerzo, dedicación, tolerancia y respeto.